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人到中年，什么样的婚姻才是理想的
婚姻这个东西，其实没有那么复杂。
只要我们不执着于被爱，不过度依赖于对方的情绪价值，就能简单许多。
当然，很多人可能会说，那我不图爱情，我结婚干嘛呢？
作为38岁的姐姐，我想我有必要带你复习一下缘木求鱼和饮鸩止渴这两个成语。
一句说总结，就是不管爱情也好，情绪价值也罢，都不是求来的，而是吸引来的。
无论你多努力地对男人好，也不管你多会吵架多会闹，最终还是要回到，做好自己，该来的都会来的。
所以，进入婚姻，爱不爱是其次，最重要的是这四点，尤其是中年夫妻，更要抓牢抓好。
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1、身体健康，才是人生头等大事。
这几天，我在生病，不记得连续多久了，大约是疫情过后吧，每逢姨妈期总会感冒咳嗽，两个孩子发烧也总会被传染...
发现这个规律后，我彻底地意识到自己不再年轻了，不是说我心态上觉得自己二十几岁就可以真的把自己当成二十几岁的。
不仅我，最近好闺蜜，也查出了高血压，从前的她是万万不肯信养生的，在她的世界是吃是最大的乐趣，现在她也开始忌口。
还有队友，天天一瓶可乐就能快乐的人，最近时常手麻，也开始戒碳酸饮料戒甜食，买了装备开始跑步。
昨天，新闻报道说年仅34岁的网红“飞飞一杯酒”突然心脏病去世...
常规认知里，心脏病、三高、脑血管疾病、阿尔兹海默症等病症似乎都是老年人的困扰，事实上，在环境和生活方式的影响下，已越来越趋于年轻化。
饮食尽量清淡，并减少外出用餐。
别熬夜，到点关掉手机，实在睡不着呢，就播放一些轻音乐、有声图书、知识百科，不知不觉就睡着了。
适当运动，星友推荐的八段锦、广播体操我就觉得甚好，强度不太大，也不需要特殊场地。
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2、经济，是婚姻的命脉，也是生活的刚需。
不好意思，南汐今天又要来扎心了。
婚姻，它不保护爱情，真的，如果你只想得到被爱的感觉，想得到永恒的爱情，靠领结婚证是没用的。
相反，你应该单身，这个男人不爱你了，你就换一个人来爱。
结婚证它真正绑定了财产，挂钩的是孩子的生育和抚养。
所以，在婚姻里，爱情不是主要的，搞好经济才是王道。
首先，经济好了，一地鸡毛才能被解决，简单说就是花钱购买产品或者服务嘛，家务没人做，请钟点工；公婆不愿带孩子，请保姆；拌了两句嘴，去逛商场买买买发泄一下；周末孩子不乖，带去迪士尼，项目排队太久，咱买VIP。
其次，经济好了，能最大程度地治愈焦虑和缺爱，普通人的烦恼说到底就是对未来的不确定性嘛，缺爱的背后实际上是资源匮乏嘛。
试想一下，你能在事业上一展雄风，你走到哪都能生活得很好，离开谁都能独立，都有办法把日子过得丰富多彩，真的还会执着于必须某某某人来爱你来哄你吗？
我想不会。
第三，两个人齐心协力，共同致富，就意味着有了一致的目标和爱好，每天，我们不再是聊家务、婆婆、孩子，而是聊工作、赚钱、未来和希望。
这样的分享欲，必然是极具价值的，也是极富凝聚力的。
夫妻到了中年，真的别内耗。
去赚钱，同时也不要耽误对方赚钱。
我现在想起来，前几年自己最惹人讨厌的一个行为，就是情绪一上来，非要立刻解决，三番五次地打电话，没完没了地控诉，最后，搞得队友上班的心情也没有。
仔细想想，如果他失业了，不停地跟我说他爱我，又有什么用呢？
女人啊，千万别天真地说什么钱够花就行了，他的态度最重要。
一个男人对家庭最大的负责就体现在，他能买得起单上，他坚持上班上，娘家有事他愿意花钱劳力解决上，孩子的一切费用他不算计不扣搜上。
建议，结了婚的女生都把认知修正过来。
因为，经济基础决定上层建筑。
你有办法有能力把家里的经济搞得更好，让大家的日子过得更舒服更滋润，自然能处于高位。
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3、养好孩子，这是双方最起码的责任。
一些女性，在婚姻里，总是怀着一个弱势心态，即孩子是给男人生的，帮男人养的。
说什么如果不是为了孩子，早就跟他离婚了。
这么想，心理上不免觉得自己是在忍受，是在牺牲，是吃了大亏的。
咱反过来嘛。
孩子是自己的，我爱她，至于老公，他是在帮我养孩子。
因为啥？因为咱目前没能力去父留子，没能力一个人负担孩子，所以，积极地和他的爸爸合作，一起完成这个项目。
爸爸不仅要贡献钱，还要当好一个父亲。
其实，怎么说呢？普通人的婚姻里，男人也委屈的啊，他如果一个人过赚的工资是不是可以全部花在自己身上？
现在呢，他也得有所放弃，也得下班赶回来，尽量少出去应酬，和哥们喝酒。
说来说去，孩子已经生了，把她好好地养大，是我们双方的责任。
所以，就像昨天文章里所说，大家在这件事上不要只靠自己。
而是学会藏拙，这个事我一个人搞不定，那个事爸爸更在行，只要爸爸陪了一会孩子，就赶紧夸，孩子好开心啊，孩子好喜欢你啊。
相信我，那些得了便宜的人是不卖乖的，只有自己吭哧吭哧啥都做了，才想起埋怨伴侣的人才会被说强势。
我们这里的姐妹，可一定要聪明点。
宁愿嘴巴多说两句，也不要凡事自己扛。
该摆烂摆烂，该用男人用男人，该撒娇撒娇，该让爸爸当坏人就让爸爸当坏人，哈哈哈。
安姐和弟弟学校的联系人，我都填的是队友。
交学费、配合学校填问卷调查、孩子在学校有什么出格的事情，班主任都找他，他事情做了，自然得想办法教育孩子。
正所谓自古深情留不住，唯有套路得人心。
有姐妹留言说，爸爸不喜欢周末出去玩咋办？安排他喜欢的项目啊，约上他亲近的哥们啊，给他装逼的机会，告诉他到了那不用他干啥啊...
婚姻中，孩子永远不是累赘，也不是负担，而是纽带，是希望。
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4、好的夫妻，都是好的朋友
经过长久的观察，我发现过得好的那些夫妻，都有一个共性，既是爱人，更是朋友。
即，结婚多年，两个人仍然有话说，仍然能玩到一起去，能够聊聊工作，也能够在孩子不在家时，牵手散步，喝酒碰杯。
说实话，人生这么长，我们需要的不就是一个搭子吗？
一起分担经济压力，一起养孩子，再有一些共同的爱好，简直完美。
如此组合，虽然跟幻想的中爱情不太一样，但已然是最接近了，甚至可以每一次互动就是在创造爱情。
比如，周末和假期，永远都是一个人是不是也有些孤单和枯燥？
有伴侣一起，这次他选一个地方，下次去你喜欢的地方，今天吃你爱吃的火锅，明天吃他最爱的日料...
话题不够的时候，孩子凑过来笑笑，多么美好啊。
上班搞事业也一样，两个脑子一起动，他把他的经验讲出来，你把你的经历说一遍，互相借鉴，融合后迭代，总好过一个人犹豫不决吧？
养孩子，大家在这个过程中，会反复回忆自己的童年，当我们清楚地知道彼此的创伤和教育观来源，避坑和治愈才是一场双向奔赴。
所以，我真的很不喜欢什么爱情到最后会转换为亲情的说法。
亲情的内核，是责任，是义务，远不如朋友。
哪怕认识多年，相处中，我们还是饱含理解和关心，还是会耐心倾听，还会留一份慈悲和包容。
我的公公婆婆，退休后相伴走遍了中国和世界各地；我的好闺蜜，结婚十多年，痴迷同一个游戏；我和队友，每次出行，能聊一路的历史人文...
实话说，我们的生活，有缺憾吗？
不仅有，还很多。
小怪兽对待事业还是很佛系，做家务永远粗枝大叶；闺蜜的老公搞不定他爸妈，公公做完饭的厨房一片狼藉...
但，夫妻就好比两条腿，要站稳，要走路，谁也离不开谁。
多一点认可，多一点尊重，多一点接纳，才能和谐长久。
《自卑与超越》里说：“婚姻本身不能解决任何问题，只能依靠工作、兴趣和合作才能解决。”
所以，婚姻最坚韧的纽带不是孩子，不是金钱，不是结婚证，而是灵魂上的相依相伴共同成长。
不是风花雪月，不是百依百顺，不是情绪价值，而是付出和得到上取得了某种平衡和默契。
就像朋友，你们之间是遵从礼尚往来、互相给予原则的。
你们也是大部分时间独立，在一起时相伴相随的。
反正总之，到了中年以后，我们的婚姻以上四点都能好好的，没道理会不幸福。
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